Prestaňte sa kritizovať

Jediná kritika, ktorá má význam je konštruktívna kritika. Keď si priznáte nejakú chybu alebo odhalíte na sebe niečo, čo sa vám nepáči (či už na svojom vzhľade alebo správaní) a začnete uvažovať nad tým, ako by ste to mohli napraviť alebo zlepšiť, vtedy je kritika viac než vítaná. Každý človek robí chyby a každý človek sa vždy môže v niečom zlepšiť. Uvedomiť si vlastné chyby a nedostatky nie je problém. Väčšina žien sa však kritizuje bez toho, aby hľadali nejaký spôsob nápravy. Proste si za všetko nadávajú a všetko si vyčítajú. Kritizujú sa za to, aké sú a za to, aké nie sú, za to, čo majú aj za to, čo im chýba, za to čo urobili alebo povedali a za to čo neurobili a nepovedali, kritizujú sa za problémy, ktoré spôsobili aj za tie, ktorým nepredišli. Takáto zbytočná kritika už problém je, lebo spôsobuje, že sa ohľadom seba cítite zle, ste nespokojná a nešťastná a strácate sebavedomie. Kvôli tomu potom začnete spochybňovať svoje schopnosti a vytvoríte si k sebe negatívny vzťah. Ak sa takto kritizujete aj vy, prestaňte s tým hneď teraz!

Ak sa naozaj chcete stať sama sebe najlepšou kamarátkou a začať sa mať rada bez výhrad, potom sa musíte naučiť ako sama so sebou komunikovať. Všetku bezcieľnu kritiku musíte okamžite zatrhnúť. Bez výnimky. Nech budete so sebou akokoľvek nespokojná alebo budete na seba akokoľvek nahnevaná, uvedomte si, že kritika nič nevyrieši. Iba sa po nej budete cítiť ešte horšie ako predtým.

Predstavte si, že dieťa príde zo školy so zlou známkou z písomky a rodičia naň nakričia a vynadajú mu za to. Myslíte si, že to pomôže dieťaťu zlepšiť si známky? Asi ťažko. Akurát bude ešte viac nešťastné. Pomôže mu, keď si rodičia namiesto výčitiek naň nájdu čas a vysvetlia mu látku, ktorej nerozumelo, aby si mohlo známku opraviť. Úplne rovnako to funguje aj s vami. Keď si nadávate a kritizujete sa, to dieťa vo vás, ktoré je už aj tak nešťastné bude ešte viac nešťastné a jeho problém to nijako nevyrieši. Namiesto toho, aby ste si nadávali, skúste sa zamyslieť nad tým, ako situáciu vyriešiť, prípadne, čo by ste mohli nabudúce urobiť inak. Alebo sa jednoducho utešte, ak sa už aj tak cítite mizerne. Skrátka, naučte sa so sebou hovoriť tak, ako by ste naozaj hovorili so svojou najlepšou kamarátkou.

Pozrime sa teraz na niekoľko príkladov, ako vyzerá taká bezcieľna kritika a ako ju môžete nahradiť konštruktívnou. Predstavte si typickú ženu, ktorá sa zvykne bezcieľne kritizovať. Ako reaguje, keď sa jej niečo nepodarí alebo je so sebou nespokojná? Čo jej prebieha hlavou? Povedzme, že sa táto žena chystá ráno do práce a počas obliekania sa obzerá v zrkadle. Zrazu si všimne niečo, čo sa jej na sebe nepozdáva. Čo sa stane? V jej hlave sa spustí lavína kritiky. „Panebože! Pozri sa na tie tučné stehná. Ako to vyzeráš? V tej sukni nemôžeš odísť z domu. Vyzeráš ako taká jaternica! Prečo si si musela včera na večeru dať pizzu? Nevieš sa ovládať? Prečo si si nedala niečo zdravšie? A prečo si zas nebola cvičiť? Si taká lenivá! Neznášam svoje stehná. Neznášam svoju slabú vôľu a svoju lenivosť!“ Je možné, že tento monológ nadávok a výčitiek bude v jej hlave pokračovať ďalej a sprevádzať ju aj na ceste do práce. Celý deň potom bude nespokojná z toho ako vyzerá a bude sa cítiť mizerne. To je úplne samozrejmé, každý by sa cítil mizerne, keby mu hneď ráno niekto takto vynadal. Zmení sa tým ale niečo? Získa podľa vás motiváciu ísť cvičiť? Alebo jesť zdravšie? Nie. Namiesto toho zje nejakú sladkosť, aby si upokojila nervy a po práci zalezie doma pod deku a povie si, že nemá význam sa snažiť, lebo ona aj tak neschudnete a jednoducho sa vzdá.

Tak ako každému, aj jej sa občas stane, že na niečo zabudne – napríklad ísť na poštu pre balík. Keď si na to spomenie, je piatok večer a pošta je už zavretá. V balíku bol darček k narodeninám, ktorý objednala pre mamu a oslava je zajtra. Čo sa stane? Príde ďalšia vlna kritiky a výčitiek. „Ako si mohla byť taká hlúpa? Ako si na to mohla zabudnúť!? Mňa asi porazí! To je úplne typické, zas som na niečo zabudla! Raz si aj hlavu zabudnem v práci. Na čo som myslela? Určite na nejaké sprostosti ako vždy. Teraz pôjdem ako idiot na oslavu bez darčeka. To je taký trapas. Všetci si zas povedia, že to som klasická ja – na všetko zabúda, nič nedokáže spraviť poriadne, nedá sa na ňu spoľahnúť. A budú mať pravdu, stále niečo zabúdam a nedá sa na mňa spoľahnúť!!!“ A tento monológ v jej hlave pokračuje ďalej, kým nebude zo seba tak znechutená, že sa už ani nebude tešiť na oslavu, ktorej sa predtým nevedela dočkať. Oslavu si potom poriadne neužije, lebo si bude stále vyčítať zabudnutý darček a bude sa cítiť mizerne. Pomôže jej táto vlna kritiky nejako získať darček z pošty? Nie. Pomôže jej, aby nabudúce nezabudla? Pochybujem, práve sa totiž utvrdila v tom, že vždy všetko zabúda, tak prečo by to malo byť nabudúce inak?

Teraz sa pozrime na to, ako by vyzerala reakcia na tieto situácie, ak by sa táto žena rozhodla so sebou komunikovať, ako so svojou najlepšou kamarátkou. Situácia je tá istá – ráno sa chystá do práce a v zrkadle si všimne niečo, čo sa jej na sebe nepáči. Uvedomí si však, že bezcieľna kritika nič nevyrieši, a tak sa zamyslí, čo by si mohla povedať, aby sa povzbudila a cítila lepšie. „Prestaň, nekritizuj sa, to ti v ničom nepomôže. Netráp sa stále kvôli tým stehnám, nie je to až také zlé. Dám si nejakú dlhšiu sukňu, aby som ich schovala a všetko bude vyriešené. Včera som síce nevečerala veľmi zdravo, ale dnes to môžem napraviť a večer si môžem ísť zacvičiť. Keď trošku na sebe zapracujem, aj tie stehná budú vyzerať o niečo lepšie.“ Ako sa asi bude cítiť, keď si povie niečo takého? Ako by ste sa cítili vy? Boli by ste pokojnejšia? Mali by ste zo seba lepší pocit? Boli by ste viac motivovaná večer si zacvičiť? Určite áno a navyše by ste mali sama k sebe o niečo lepší vzťah.

Teraz si predstavte situáciu so zabudnutým balíčkom na pošte. Ako môže táto žena reagovať, aby sa vyhla bezcieľnej kritike? „Ježiš! Ja som zabudla ten balíček na pošte! (Uvedomí si, čo sa stalo. Prepadne ju panika a hnev. V zápätí si však spomenie, že nadávkami nič nevyrieši.) No čo už. Nič sa nedá robiť. Pošta je už teraz zavretá. Nabudúce si musím dať pripomienku do telefónu, keď bude niečo takéto dôležité, aby som zas nezabudla. Čo môžem teraz urobiť? Ako to môžem vyriešiť? Mohla by som zajtra skočiť po ceste na oslavu do nejakého kvetinárstva a kúpiť mame aspoň kyticu, prípadne skočiť aj do potravín a kúpiť jej nejakú bonboniéru, nech neprídem s prázdnymi rukami. Vysvetlím jej, čo sa stalo a darček jej prinesiem nabudúce, keď prídem na návštevu. Mama bude rada, že ma uvidí a určite nebude robiť vedu kvôli darčeku. Aj tak nám vždy pripomína, aby sme nič nenosili. Cítim sa síce previnilo a mrzí ma, že som na darček zabudla, ale teraz už s tým nemôžem nič urobiť, tak sa aspoň poučím a nabudúce si na to dám pozor.“ Ako by sa vyvíjala situácia po tomto vnútornom rozhovore, keby išlo o vás? Predpokladám, že by ste sa cítili dobre, lebo vás niekto utešil, mali by ste pocit, že sa vlastne nič také strašné nestalo a aj naďalej by ste sa tešili na oslavu. Okrem toho by ste si zapamätali, že nabudúce si máte nastaviť pripomienku, aby ste zas na niečo nezabudli. Vymyseli by ste tiež nejaké riešenie, aby ste na oslavu neprišli s prázdnymi rukami. Keď si nenadávate a snažíte sa miesto toho upokojiť a hľadať riešnie, zvládnete problémy ľahšie a rýchlejšie, budete mať viac motivácie niečo zmeniť, aby ste takejto situácii do budúcna predišli, ale hlavne sa budete cítiť omnoho lepšie.

Spomeňte si teraz na prípady, kedy ste si naposledy za niečo nadávali alebo sa kritizovali. Možno to ani nebolo tak dávno, možno to robíte každý deň a ani si to už neuvedomujete. Teraz, keď sa nad tým zamyslíte s odstupom, pomohla vám v niečom tá kritika? Predpokladám, že nie. Zrejme všetko ešte zhoršila. Tak prečo sa sama seba takto trápite? Nebojte sa však, nie ste v tom sama, robíme to všetky. Každej z nás z času na čas ujde nejaká tá kritická poznámka, aj keď sa snažíme dávať si na to pozor. Dôležité je včas sa zastaviť alebo si dať pozor, aby sa kritika neopakovala často.

Ak máte problém prestať si nadávať za veci, ktoré pokazíte alebo sa kritizovať za to ako vyzeráte, skúste si predstaviť, že sa rozprávate s niekým iným. Hovorili by ste tak so svojou kamarátkou? Povedali by ste to svojej rodine, kolegyni alebo dokonca cudziemu človeku? Myslím si, že nie. Zrejme by ste si to nedovolili, lebo by ste to považovali za neslušné, prípadne by ste mali pocit, že všetka tá kritika ani nie je pravdivá, ak by šlo o iného človeka. Alebo by ste ani niečo také strašné niekomu inému povedať nechceli, lebo by ste ho nechceli zraniť. Prečo potom tak hovoríte sama so sebou? S človekom, ktorého by ste mali mať najradšej a najviac sa o neho starať a chrániť ho?

Sami sebe často povieme naozaj príšerné veci, ktoré by sme inému človeku nikdy nepovedali a ktoré v skutočnosti ani nie sú úplne pravdivé. Na seba vždy pozeráme omnoho viac kriticky, ako na iných ľudí a omnoho viac kriticky ako je vôbec potrebné. Miesto toho, aby sme hľadali riešenia, ktoré nám pomôžu, hľadáme slová, ktoré nám ublížia.

Kritika však nebýva len výrazná, ktorú si môžeme všimnúť a zastaviť, ale často sa kritizujeme aj drobnými urážkami za úplné maličkosti. Napríklad, keď spravíme v správe preklep, keď zle odbočíme a predĺžime si tak cestu, keď si zabudneme zapnúť gombík na blúzke a podobne. Tieto drobné nadávky podkopávajú vaše sebavedomie a spôsobujú, že sa cítite nespokojná a ani neviete prečo. Niektoré ženy si ich povedia denne desiatky alebo aj stovky a často o tom ani nevedia. Sú to automatické reakcie, ktoré vychádzajú z toho, ako ste naučená so sebou hovoriť. Ak si nadávate za väčšie veci, budete si nadávať aj za drobnosti.

Keď sa ale naučíte so sebou hovoriť s pochopením a toleranciou, hľadať riešenia problémov a pozerať sa na situácie z lepšej stránky, uvidíte, že aj tieto drobné výčitky postupne zmiznú a vy sa budete vo svojej spoločnosti cítiť omnoho príjemnejšie a budete mať samu seba omnoho radšej.

Ak vás zaujíma čo ďalšie môžete urobiť, aby ste zlepšili svoj vzťah so sebou alebo ako tento vzťah ovplyvňuje váš úspech, prečítajte si moju knihu Rozhodnutá pre úspech. Veľkú časť knihy venujem práve tejto téme a opisujem v nej jednoduché techniky, ktoré môžete začať hneď používať aj vy, aby ste si vybudovali krásny vzťah so sebou a dosiahli úspechy, po ktorých túžite. 🙂

Knihu nájdete vo všetkých kníhkupectvách, alebo si ju môžete objednať online (Martinus, Pantha Rhei, prípadne iné internetové kníhkupectvo).